Piadas

:: Filosofia de estagiário
O presidente de uma empresa multinacional, sentado em sua enorme , de repente se vê num dilema: afinal de contas, o que é, para mim, trabalho e lazer?
Após pensar bastante e listar muitas coisas que julga serem lazer, ele se concentra num detalhe: a transa com sua esposa, com a qual já está casado há duas décadas, é trabalho ou lazer?
Sem conseguir chegar a uma conclusão (algumas vezes, foi trabalho, outras foi lazer etc); ele chama o vice-presidente à sua sala. O vice vai calmamente até a sala do presidente que repete a pergunta: "transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?"
O vice também fica em dúvida, gagueja, engasga e pede algumas horas para responder.
Tentando agradar o presidente e resolver agora a sua dúvida, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: "quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o diretor jurídico, que passa a pergunta para o advogado sênior, que recorre ao advogado júnior. Assim como o resto da empresa, o advogado júnior. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
"Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior. por cima do pacote enorme de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e segurança do estagiário o advogado pergunta:
"Mas como você tem tanta convicção de que sua resposta está certa?"
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
"Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!"

:: Desculpa de funcionário
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

:: Inconveniência
O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus (êpa!) e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro.

:: Pedido de aumento
- Chefe, acho melhor o senhor me dar logo um aumento porque já existem algumas empresas atrás de mim.
- Que empresas são essas?
- A companhia telefônica, a companhia de saneamento, a companhia de eletricidade...

:: Cada um na sua
Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

:: Reengenharia
Houve uma época em que só se falava em reengenharia. Embora esse conceito nunca tenha ficado muito claro, todos sabemos que, em função dela:
a) muita gente perdeu o emprego;
b) muitos livros foram escritos sobre o assunto e muita gente se encheu de dinheiro ludibriando incautos empresários.
Muitas empresas pagaram uma nota para implantar a novidade e alguns livros chegaram a se tornar bestsellers, o que comprova a falta de espírito crítico de um montão de executivos e empresários.
O conceito passou a ser aplicado extensivamente no mercado. Algumas conseqüências dessa nova postura pode ser sentida no exemplo a seguir:
Uma empresa resolveu patrocinar a apresentação de uma famosa orquestra sinfônica. Do programa, constava a Sinfonia Número 8 em si menor de Schubert, a famosa Sinfonia Inacabada. Ingressos foram distribuídos entre as diretorias da empresa.
No dia do concerto, um dos diretores não pôde ir ao teatro e repassou ao reengenheirador-chefe o ingresso que havia recebido.
Na manhã seguinte ao concerto, o diretor, que havia faltado à apresentação, e o re-engenheirador-chefe se encontraram e o diretor fez a clássica pergunta "Então, como foi?"
Em vez de responder, como faria qualquer pessoa normal, o reengenheirador-chefe entregou o seguinte relatório , dedicando-se sobretudo à análise da Sinfonia Inacabada.
“Por um considerável tempo, os trombonistas nada tinham o que fazer e ficavam só olhando os outros músicos tocarem. O número deles precisa ser reduzido e o pouco que lhes compete deve ser redistribuído entre os demais integrantes da orquestra.
Todos os doze violinos faziam os mesmos gestos e tocavam as mesmas notas. É uma duplicação totalmente desnecessária e o responsável por esse setor deve ser sumariamente demitido. Que se mantenha apenas um dos violinistas. Se for necessário um maior volume de som, que se usem amplificadores. Sai mais barato.
Não faz o menor sentido as trompas ficarem sempre a repetir as mesmas passagens das cordas. Se essas passagens redundantes forem eliminadas, a duração do trabalho pode ser reduzida de 26 minutos para menos de 20.
Algumas passagens exigem grande virtuosismo dos executantes. Virtuoses custam muito mais dinheiro do que simples ajudantes ou, mesmo, paramúsicos. Tais passagens, mais refinadas, devem ser banidas ou simplificadas de modo que possam ser executadas por pessoas com menor qualificação profissional.
Essa Sinfonia - a número 8 - tem dois movimentos. Se o Sr. Schubert tivesse se dedicado mais e concentrado todo seu esforço no primeiro movimento, certamente o segundo movimento seria totalmente desnecessário. Isso traria consideráveis ganhos.
Seja como for, a falta de responsabilidade desse senhor fez com que a obra ficasse, até hoje, por concluir. Se tivesse seguido os nossos princípios e as nossas orientações, certamente teria conseguido terminar o trabalho no tempo que lhe foi destinado ao invés de deixá-lo inacabado.”

:: Carta de recomendação
O sujeito descobriu que estava sendo “fritado” lá na empresa e que seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação.
— "Sacumé", né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.
No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia:
Prezados Senhores:O senhor José da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês. Atenciosamente, Diretor de RH.

:: Sugestão batuta
O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.
Depois de falar durante horas, ele pediu:
- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.
No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:
- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.

:: Franqueza
No meio de uma visita de rotina, o presidente de uma grande empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!

:: Franqueza 2
Um certo dia, o patrão e o empregado começam a discutir.
A briga foi esquentou tanto que numa determinada hora o chefe não se agüentou:
- Você gostaria de estar no meu enterro nesta hora, cuspindo no meu caixão, não é?
E o empregado responde:
- Não gosto de enfrentar fila!

:: Pequenos Empresários
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina.
Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário da Petrobras)?
- Eu montei uma casa de prostituição.
- Uma casa de prostituição???
É claro que não é aquela zona toda que é Petrobrás, mas já tá dando lucro.

:: Vendedor dos bons
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo. Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:- E aí ? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você conseguiu fazer?
- Fiz uma única venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 295.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor não é para qualquer um.
- Como é que você conseguiu este feito? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a um homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande. Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis. Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um barco e vendi a ele um de 22 pés , com uma bela cabine, e dois motores. Aí eu disse a ele que o carro que ele tinha não seria capaz de rebocar o barco e vendi uma Blazer para este transporte…
O gerente o interrompe admirado:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio para comprar um O.B. para a mulher. Eu lhe vendi, mas aproveitei e disse:
“Já que seu fim-de-semana, está perdido mesmo…”

:: O chefe e a lâmpada mágica
Um diretor de produção, um estagiário de marketing, e um presidente estão andando pelo pátio externo da empresa, quando topam com uma lâmpada , dessas que parecem lâmpada mágina. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
– É a sua vez!
E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da história:
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

:: Identifique o seu chefe
Chefe sorvete
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
Chefe Bush
Prega democracia e só dá porrada
Chefe Doril
- Aquele que quando pinta um problema some.
Chefe Caranguejo
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe ortopedista
- Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel
- Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião
- Aquele que é o rei do "cagaço".
Chefe Disco Quebrado
- Aquele que não se toca.
Chefe Marmita
- Aquele que só leva comida.
Chefe Disco Velho
- Aquele que só chia.
Chefe Tintureiro
- Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
Chefe Camisinha
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

:: Ser funcionário, não é fácil
Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de "você"... é folgado
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.

:: Jornalistas
Como seria contada a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes dos principais veículos e programas:
Cláudia
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
Marie Claire
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
Veja
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
Fantástico (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?.."
Jornal Nacional
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".
Cidade Alerta (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi evorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".
Jornal do Brasil
"Floresta: Garota é atacada por lobo".
Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O Globo
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". A matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante do que o ataque.
Folha de S. Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.
O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.
Notícias Populares
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Capricho
Esse Lobo é um Gato!
Playboy
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que só o lobo viu.
Sexy
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa garota matou um lobo!"
Caras
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre osacontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.
Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".
Correio da Bahia
ACM salva Chapeuzinho Vermelho.

:: O lugar ideal
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa,quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! — respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"

:: Briga de Gigantes
Numa recente feira de informática Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares eque fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)."
A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário:"Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100km/h, seu carro morreria na auto-estradasem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirandoa chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente). Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com
que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !"
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de a pertar o botão "Iniciar"
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você.